Privatizar la Sanidad

Hola Isaac, ¿qué tal?

Degenerando doctora, degenerando...

Hoy he estado en el hospital. Tenía cita con mi doctora. Se habla mucho de privatizar la Sanidad y yo, después de lo de hoy, estoy totalmente en contra. La Sanidad, la Pública, por ser pública, ofrece a las públicas almas de este país un entorno de conciliación insuperable. Entras en el hospital y bajo un letrero que indica "Información" y una flecha que indica "Aquí", encuentras a un viejete que tiene toda la pinta de haberse sentado allí a leer el periódico. Efectivamente, una preguntona le pregunta por una consulta y el viejete informa (para algo está debajo del cartel de Información) que él no es de allí, que se ha sentado porque la silla estaba libre. Ante la cara de sorpresa de la preguntona, el viejete reacciona con celeridad para indicar que, ese lugar por el que la preguntona pregunta está "pa' allá, pa' allá"...Sí señor, con un par, ayudando al personal (y él no tiene la culpa de que la funcionaria esté tomando su tercer café de la mañana...¡coño ya!)... En fin, como yo sé donde voy, no pregunto al viejete, aunque me quedo con las ganas... Llegas a la sala de espera y encuentras un ambiente de lo más animado. Un grupo de sabelotodas han organizado el corral. A saber, ellas saben el orden y frecuencia de recepción de la consulta... ni se te ocurra preguntar porqué lo saben, lo saben y punto. Y es una vergüenza que lleven allí lo que llevan, Oiga que a mí me tocaba a las 9 y media y son las 10... ¡habrase visto!... Lo cual demuestra que a la Sanidad Pública de este país la gente, salvo excepciones, acude SANA...de ahí que no haya que privatizarla bajo ningún concepto, no vayamos a ponernos malos de verdad... porque, digo yo, si tienes un problema de verdad, te sientas a esperar y esperas calladito hasta que te toque, pensando en cómo explicarte ante la doctora para que no se te olvide nada y seas atendido de la mejor manera posible... Pero este no es el caso de las sabelotodas... ellas, que todo lo saben, te preguntan por tu hora de visita... y tú, incauto, te limitas a decir, no no, a mí no me toca todavía... y sigues haciendocomoquelees tu libro, no vaya a ser que te vuelvan a preguntar. A todo esto, de manera tangencial entran en la consulta una pareja de gitanos... Lo cual no tendría nada de particular, si no fuera porque a los pocos segundos uno sale de la consulta, teléfono en mano, felicitando a su interlocutor por la captura de una liebre... (el que no haya probado el arroz con liebre no entenderá esta parte, el que lo haya probado, igual,... tampoco). La enfermera de la doctora (una de las enfermeras más amables con las que me he encontrado en mi vida), sale para informar a las sabelotodas de que hay un orden, de que, como ha podido comprobar cualquiera que lleve allí 5 minutos, la doctora llama a los pacientes, pero que para que se tranquilice todo el mundo, va a pasar lista, como en el cole, para que todo el mundo vea que está en la lista... Pasa lista, todos levantamos la mano, TODOS... Mari Pili, Manolo, Abdel, Lola, Noemí, Isaac... y las sabelotodas se quedan con un palmo de narices... Todo su orden al carajo... ¡Menuda vergüenza!...osea que ahora no le toca a usted sino al moro este... ah claro, lo habrán metido porque a veces meten a gente aunque no tenga cita...¡Menuda vergüenza!... De manera tangencial pasa por allí un matrimonio de ELLA y él... (el tamaño de las letras lo dice todo),... ELLA le lee a él el cartel de la consulta... (el cartel dice "Neurocirugía") y ELLA a voz en grito le dice a él... "Manolo, aquí es: Neurología, aquí es"... y no contenta con su error, acude presta a explicarle a una mujer que iba perdida el lugar donde debe acudir... Le va a tocar a Noemí... Noemí es la que estaba delante de mí en la lista... es una chica no muy sabelotoda,... se levanta, se coloca frente a la puerta, y le dice a su padre que ahora le toca a ella... su padre le dice a Noemí que si su hermano se ha ido a Edimburgo anosequé... Noemí le dice a su padre que a ver si esta vez se echa novia o la deja (aunque estoy a medio metro no lo pillo todo porque en la Sanidad Pública la gente usa un tono de voz tres octavas por encima de lo recomendado por la Organización Mundial de la Salud)... La voz de la doctora: "Noemí Lxxx Pxxx"... Y si en Edimburgo encuentra trabajo mejor que mejor... La voz de la doctora por segunda vez: "Noemí Lxxxxxpez Pxxx!!!"... Y si no vuelve de Edimburgo, pues yo no le voy a echar de menos... La voz de la doctora por tercera vez: "Isaac"... paaaaaaaaara dentro (adiós Noemí)...

Hola Isaac, ¿qué tal?

Aunque no lo creáis no estaba preparado para esa pregunta, de modo que contesto con absoluta sinceridad: "Degenerando doctora, degenerando" Debo de ser lo más simpático que ha pasado por allí en todo el día porque la becaria se sonríe y la doctora se ríe a carcajadas... ¿y yo?, yo me santiguo...

Buenas noches.